blaguounette ...

Quelques définitions:

- AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

- BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents

- BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin

- BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

- CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

- FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

- GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

- INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

- MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

- PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

- PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

- PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple

- PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

- REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

- SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

- SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

- SNOBISME : Action de s'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

- SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

- TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

- VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue

Une jeune et jolie journaliste va enquêter dans la campagne où parait-il un brave paysan a trouvé les origines de la maladie de la vache folle.
Elle rencontre le brave homme et lui demande.
- Bonjour monsieur, il parait que vous connaissez l'origine de cette terrible maladie?
- Mais bien sur!
- Alors????
- Vous n'êtes pas sans savoir que l'on ammene une fois par an le taureau pour honorer la vache?
- Oui, mais je ne vois pas le rapport!
- Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait la vache 2 fois par jour?
- Oui mais je ne vois toujours pas le rapport avec la maladie!
- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jours et que l'on vous sautait qu'une fois par an vous ne deviendrez pas folle vous!!!

avant le mariage.
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
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Après le mariage: Lire le texte de bas en haut

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Et si on commençait une série sur les blondes?

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde, employée de la FNAC, veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur ?
- Heu ….. Vingt centimètres.
- Vincent qui ?

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis plus de 5 ans.Un jour elle
arrive à la maison mais n'a pas encore franchi le seuil que son père l'enguirlande vertement:

-Où étais-tu tout ce temps?Tu n'as pas écrit un mot, même pas une carte postale!Tu n'as
jamais appelé!
La fille se met à pleurer:
-Papa, je suis devenue prostituée!

-QUOI? Hors d'ici pêcheresse,fille de petite vertu! Tu es une disgrâce pour notre famille
catholique! Je te renie !

-Comme tu veux Papa...Je venais juste apporter ce magnifique manteau de vison à Maman et
aussi un livret de Caisse d'Epargne de 50 000€ ,les titres de propriété de cette maison que
je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains,une piscine et aussi une invitation pour
passer les fêtes sur mon yacht.

Le père demande alors:
-Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue?

La fille se remet à pleurer:
-Une prostituée, Papa...

-Ah! Seigneur! Tu m'as fait peur, j'avais compris PROTESTANTE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quelques petites réflexions:

Le sexe c'est comme la belote : si t'as pas un bon partenaire, t'as intérêt d'avoir une bonne main !!!

Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.

Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.

Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.

Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord.

Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.

Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.

Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves.

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
-D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

M; et Mme Palerbiensolidcesdeutour ont un fils, comment se prénomme-t'il ???

Ossama

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?

- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !


Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

J'ai été un peu occupé ces derniers jours et j'ai pas pu venir régulièrement et longtemps sur le forum!!!Mais bon maintenant c'est le week-end, alors une petite blague:-)

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.. Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
........
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...

Excellent! ^^

Une gentille mémé va voir son docteur :
« Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet, et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... »
Le docteur
« Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »
Le docteur :
« Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles..... »