blaguounette ...

Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s'approche de lui :
- Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Raoul d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième oeuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi Raoul, t'es en train de chier dans le lit !

ah ma cher maf si tu explique pas aux autres se que tu fais là ils vont te prendre pour une folles qui écrit des blagues sur tous les forum

biz à toi

a+

en effet, je suis arrivée là, avec mes grands sabots .....

désolée ; j'ai fais le serveur 6 et 3 avec dhampyr, et j'avais pour habitude de laisser une blague sur le fofo assez régulièrement, je ne le ferai plus, promis

bonne journée à tous, et bises à toi

Hé NON, ceux qui connaissent l'engouement de mafalda sont priés de signé avec moi pour sa non rédition a son humour !

Allé mafalda, continu de nous faire rire et j'essaierai de te suivre pour ne pas que tu sois toute seule.

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C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Hey kikou, tu es là aussi ! Chouette, on va pouvoir communiquer

Bon si vous insistez je laisserai qques blagounnes, mais la tienne : ARG , elle est dure, quand même

oh vous êtes vraiment tous super cool j'aime les blagues

C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions".
Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit "bon, je vais utiliser le joker téléphonique". Elle téléphone à Nicolas et lui dit :
"Bonjour Nicolas je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"

C'est un homme qui est avec sa femme...
devant un ascenseur.
Lui a les bras chargés de paquets et il dit à sa femme :
"Chérie, appelle l'ascenseur..."
L'autre fait : "Ascenseur !"
Étourdi, il la regarde et lui dit :
"Mais, t'es conne ou quoi, appelle-le avec ton doigt !"
Et l'autre se met le doigt dans la bouche et dit : "ACHENCHEUR !"

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

Si vous aimez les blagounettes !!!
une coute mais bonne

Juste au moment où le dentiste se penche vers sa patiente pour faire la réparation de sa dent, il sursaute.
-Excusez-moi, madame, mais savez-vous que ce sont mes testicules que vous tenez?
-Je sais très bien, répond la patient. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre, d'accord?

j'adore celle du dentiste !!!!


Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie de la volaille de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :
L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Français se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brises du nouveau modèle de TGV qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Français un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !

Pourquoi a-t'on appelé notre planète;
"Terre des Hommes"

Parce qu'il est impossible de faire :
"Taire des Femmes"

TOUS DES COQUINS :

Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l'hôpital.

Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l'aide à se placer sur la civière à roulette qui l'emmènera en salle d'opération. Ensuite l'infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l'entrée de la salle d'opérations, et lui dit qu'elle revient tout de suite.

Pendant que l'infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s'approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s'éloigne sans un mot.
Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l'oreille. La deuxième blouse blanche s'approche de la patiente et procède au même examen visuel.
Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente. À ce moment là, la jeune femme qui commence à s'impatienter dit :
- Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération ?
Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :
- Aucune idée... Nous on est les peintres...


Bon ok, je suis déjà dehors ...

Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui.
Avant de se coucher il décide de se faire un petit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se couche.
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine:
-T'es encore rentré bourré cette nuit!
-Mais pas du tout je me suis couché juste après toi!!
-Ah oui!?! Et le canari dans le presse-fruit, il s'est suicidé???

Une petite pour ce soir:
Deux copains discutent dans un bar.
- J'en ai marre, ça fa fait deux fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en un an. Pourtant la bouche de remplissage est caché sous une vasque de fleurs!
- Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec marqué mazout dessus en blanc.
- T'es fou, ils n'ont même plus à chercher!
- Astuces...! Le bouchon n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois en six mois qu'on me la vide!!!

Deux juifs ^^

- Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !

> - Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
> > - Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
> > - Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
> > - Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
> > - Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.
> > - D'accord, Jacob. Mais le noir, c'est pas une couleur...
> > Et les deux amis vont voir le Rabbin.
> > - Rabbi, Rabbi ! Dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !
> > - La vérité, c'est que c'est pas une couleur, Jacob, hein, Rabbi ?
> > - Ma parole ! hurle le Rabbin, taisez-vous ! Le noir, c'est une couleur !
> > - Le noir .... Une couleur ... ???
> Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ...!
> Jacob et Simon repartent.
> - Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
> - Eh oui ! D’accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
> > - Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
> > - Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
> > - Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
> Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur !
> > - Ma parole !, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur !
> Jacob et Simon repartent.
> > - Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.
> Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !!!


A méditer : Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

pas mal le coup de la fosse sceptique

Chirac, Blair et Bush (junior) discutent:

Blair à chirac: bon on a fait nos prévisions pour la 3ème guerre mondiale qu'on va déclencher en réaction au 11septembre : on va tuer 11 millions d'arabes et un
informaticien

Chirac : pourquoi un informaticien?

Bush à Blair : je t'avais dis que personne ne dirai rien pour les 11 millions d'arabes...

- Papa, dis papa qui c'est qui m'as donné mon intelligence?
- Ca doit être ta mère, car moi j'ai toujours la mienne!!!

La blague du jour

C'est un gars qui rentre dans un bistrot tout égratigné, la figure, les bras, les jambes bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Et le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres lui répondent:
- Quel rapport avec les égratignures???
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!!!

Un mathématicien, qui pour prouver que les blondes ne sont pas plus bétes que d'autres, organise un grand rassemblement où toutes le blondes sont conviées.

Une fois la salle pleine, le mathématicien monte sur scene et choisi une blonde dans le public.
Arrivée à coté de lui, il lui demade :
-Mademoiselle, pour prouver que vous n'êtes pas plus béte qu'une autre, combien font 3537+7921??
La blonde réfléchi un moment et répond en tout hazard :
-Euh... 5..
-A non mademoiselle.. désolé.
Alors toute la salle crie en choeur :
-"Donnez lui une autre chance!!"
Le mathématicien hésite et déclare :
-Bon, j'avoue que c'était un peu dur.. une plu simple alors.
Mademoiselle, pour prouver que les blondes ne sont pas plus bétes que d'autres, dites moi combien font 78+12!!!
La blonde réchéchi un moment et répond en tout hazard :
-euh... 7..
-Mais non voyons!!!
Alors toute la salle crie en choeur :
-"Donnez lui une autre chance!!"
Le mathéticien, se disant qu'il est tombé sur le mauvais lot, déclare :
-D'ACCORD!!! Bon sang Mademoiselle, pour prouver que les blonde ont au moins 2 sous de jugeotte, dites moi combien font 2+2!!!!!!!
La blonde réchéchi un moment et répond en tout hazard :
-euh... 4..
Alors toute la salle crie en choeur :
-"DONNEZ LUI UNE AUTRE CHANCE ! !"

désolé d'avance pour toutes les blondes qui liront cette blague ^^

juste pur info.. des blagues, j'en ai à revendre ^^

Encore une sur les belles-mères, je les adorent.... les blagues, pas les belles-mères!!!

Deux gars discutent.
- J'arrive de l'enterrement de ma belle-mère, dit l'un
- Ah bon, dis l'autre, elle est morte bien jeune, qu'est-ce qu'elle avait?
- Pas grand chose juste une table, quatre chaises et un buffet...

Chris dit : Dieu ?

Dieu dit : Oui

Chris : Puis-je vous poser une question ?

Dieu : Bien sûr

Chris : Qu'est-ce qu'un million d'années pour vous ?

Dieu : Une seconde

Chris : Et un million de dollars ?

Dieu : Un centime

Chris : C'est mon anniversaire ; pouvez-vous me donner un centime ?

Dieu : Attends une seconde...

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.

Interloquée, la maitresse lui demande:

- Mais que t'est-il arrivée?

- Une abeille m'a piquée!

- Mais c'est un bandage énorme pour une piqure!

- Papa l'a tuée avec sa pelle...

C'est un docteur qui va chez le psy.

Le docteur : voilà docteur, j'ai un gros problème ...

Le psy : Voyons monsieur, que vous arrive t-il ?

Le docteur : la semaine dernière, , j'ai eu une relation sexuelle avec l'une de mes mes patientes et j'ai l'impression d'avoir failli à ma tache de médecin ...

Le psy : à, vous savez, avoir des relations sexuelles avec une patiente nous est arrivé à tous, moi même voyez-vous ...

Le docteur : mais docteur, le problème c'est que je suis vétérinaire !